8 Tips Berbicara Tentang Kesehatan Mental Dengan Keluarga Asia Anda

Seorang terapis Pakistan berbagi beberapa wawasan.

Irina Kruglova / Saham Adobe

Ketika saya memulai gelar sarjana saya di bidang psikologi, nenek saya berkata bahwa dia takut saya akan menjadi seperti itu pagal ("Gila") karena itu. Ketakutannya bermaksud baik dan penuh cinta untuk saya, tetapi itu mencerminkan masalah yang lebih dalam yang pernah saya lihat di banyak komunitas Asia: kesalahpahaman dan stigma seputar kesehatan mental.

Sebagai seorang terapis Pakistan, saya telah menghabiskan sebagian besar waktu saya untuk mendiskusikan dan memperdebatkan keabsahan kesehatan mental sebagai masalah perawatan kesehatan (baik dengan klien, maupun dengan teman dan jaringan keluarga saya sendiri). Satu hal yang saya perhatikan, yang memberi saya harapan besar — ​​terutama ketika membicarakan tentang kesehatan mental Asia-Amerika — adalah bahwa berbicara tentang kesehatan mental merupakan langkah yang kuat untuk menghancurkannya dan meningkatkan empati di antara orang-orang. Berbagi perjalanan kesehatan mental Anda dengan orang tua Asia bisa jadi menakutkan (karena sejumlah alasan yang akan saya bahas di bawah). Tapi itu juga bisa menjadi sangat penting, terutama dalam menghadapi meningkatnya kekerasan yang kita saksikan terhadap orang Asia dan Asia Amerika di Amerika Serikat.

Secara garis besar, istilah Amerika Asia termasuk orang Amerika dari Asia Tenggara, Asia Timur, dan anak benua India. Tentu saja, ada perbedaan nuansa di antara kelompok-kelompok ini. Namun, mereka semua adalah “budaya kolektivis”, yang berarti mereka cenderung berbagi tema yang sama dalam dinamika keluarga. Dan mengingat sifat keropos dari perdagangan, migrasi, dan perbatasan dari waktu ke waktu di wilayah ini, budaya-budaya ini terus berinteraksi satu sama lain dan memiliki banyak tradisi dan struktur yang sama. Akhirnya, karena sering memiliki agama besar yang sama, ada juga banyak mitos dan narasi budaya yang ditemukan dalam kelompok Asia-Amerika. (Untuk keperluan artikel ini, istilah Amerika Asia tidak akan mencakup Penduduk Asli Hawaii dan Kepulauan Pasifik, yang sering dikelompokkan secara terpisah dari Asia-Amerika dalam data kesehatan mental dan yang budayanya cukup berbeda sehingga memerlukan diskusi terpisah.)

Mitos budaya tentang penyakit mental dalam komunitas Asia-Amerika dan diaspora kuat dan terus-menerus. Penelitian telah menunjukkan bahwa dalam budaya Asia, penyakit mental sering dilihat sebagai kelemahan atau kurangnya kemauan. Bahkan bisa dianggap menular. Penelitian di India menemukan kesalahpahaman yang meluas seputar penyakit mental, terutama di daerah pedesaan. Keyakinan budaya dan agama tentang roh jahat, perilaku kehidupan masa lalu, atau nasib buruk juga dapat membuat orang enggan mengungkapkan masalah kesehatan mental atau mencari pengobatan untuk itu.

Khususnya bagi orang Amerika keturunan Asia, tekanan untuk memenuhi stereotip yang membatasi juga dapat berperan. “Mitos 'model minoritas' dapat mencegah penyandang disabilitas APA [Amerika Asia Pasifik] untuk meminta bantuan, mengakses layanan dan akomodasi yang sesuai, dan mengidentifikasi diri sebagai penyandang disabilitas,” Alice Wong, seorang aktivis hak-hak disabilitas dan pemimpin pemikiran, menulis dalam sebuah bagian untuk Proyek Visibilitas Disabilitas. Karena stigma budaya ini, tidak jarang orang Amerika keturunan Asia ragu untuk berbicara dengan orang tua atau keluarganya tentang perjuangan mereka, yang dapat memperburuk masalah.

Namun, sejujurnya, jika Anda dibesarkan dalam keluarga Asia, Anda mungkin tidak perlu saya memberi tahu Anda bahwa kesehatan mental biasanya tidak dibicarakan secara terbuka dan sering kali membawa beban rasa malu yang berat. Tapi keheningan seputar kesehatan mental itu diterjemahkan ke dalam statistik tragis dalam skala yang lebih besar. Menurut Kantor Kesehatan Minoritas, bunuh diri adalah penyebab utama kematian bagi orang Amerika keturunan Asia antara usia 15 dan 17 tahun pada tahun 2017. Orang Asia Amerika juga termasuk yang paling tidak mungkin menerima dukungan untuk krisis kesehatan mental. Data dari Office of Minority Health menunjukkan bahwa orang Amerika Asia yang mengalami episode depresi mayor selama setahun terakhir jauh lebih kecil kemungkinannya untuk menerima perawatan daripada orang kulit putih Amerika non-Hispanik (43,9% dan 68,5%, secara komparatif). Terlebih lagi, tingkat masalah kesehatan mental meningkat di Amerika Serikat, kemungkinan dipicu oleh krisis COVID-19, dan studi pendahuluan menunjukkan bahwa komunitas Asia mengalami tekanan mental tingkat tinggi selama pandemi. (Sayangnya, peningkatan nyata dalam kejahatan rasial anti-Asia mungkin juga menjadi faktor penyebabnya.)

Berbagi perjalanan kesehatan mental Anda dengan orang tua Asia (atau anggota keluarga) bisa menjadi sesuatu yang menakutkan namun kuat. Jika Anda berpikir untuk melakukannya, ada beberapa strategi yang dapat Anda gunakan untuk melakukan percakapan yang lebih mudah dan lebih produktif. Banyak dari nasihat ini yang menggabungkan kerangka kerja dinamika keluarga kolektivis, dan Anda dapat menyesuaikan langkah-langkah ini untuk membuatnya bekerja lebih baik untuk budaya dan keluarga spesifik Anda.

1. Pertama, pahami mengapa Anda ingin melakukan percakapan ini.

Sebelum Anda berdiskusi tentang pengungkapan masalah kesehatan mental, penting untuk mempertimbangkan ekspektasi Anda seputar diskusi ini. Memahami motivasi dan tujuan akhir Anda akan membantu Anda menyusun percakapan Anda. Penting juga untuk mempertimbangkan pro dan kontra membicarakannya dalam keluarga spesifik Anda. Karena keluarga Asia terkait erat dan sering tinggal dalam rumah tangga antargenerasi, percakapan yang sulit sering kali dapat memengaruhi dinamika keluarga yang lebih luas. Misalnya, apakah ini berpotensi membahayakan situasi kehidupan Anda jika Anda tinggal di rumah?

Sebelum Anda duduk untuk bercakap-cakap, tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan berikut. Anda dapat mendiskusikan petunjuk ini dengan teman dekat atau seseorang yang Anda percaya. Tujuan dari refleksi ini adalah untuk mengantisipasi dan bersiap menghadapi banyak arah yang dapat diambil percakapan.

  • Apa yang saya harap akan dicapai?
  • Apakah saya mencari perubahan perilaku pada orang tua dan keluarga saya, atau penerimaan?
  • Apakah ini akan memperburuk keadaan saya atau akan memperbaiki keadaan saya?
  • Apakah saya dapat mentolerir potensi ketidakmampuan mereka untuk memahami hal ini?
  • Bagaimana saya dapat memperkuat sumber dukungan emosional saya jika ada yang berubah dalam keluarga saya?

Jika Anda memilih untuk melanjutkan pembicaraan, cobalah untuk terbuka pada gagasan untuk melakukan percakapan ini beberapa kali. Kesehatan mental mungkin menjadi topik baru bagi orang tua Anda. Ini mungkin topik yang tidak pernah mereka harapkan untuk dibicarakan dengan Anda. Jadi, mereka mungkin tidak langsung memahami Anda, atau mereka mungkin bersikap defensif dan meremehkan pada awalnya. Jika penting bagi Anda bahwa orang tua Anda adalah bagian dari perjalanan kesehatan mental Anda, ini mungkin perlu menjadi diskusi yang berkelanjutan dan berkembang.

2. Siapkan informasi, contoh, dan deskripsi yang mungkin mereka kenal.

Cobalah untuk menjadwalkan percakapan ini atau beri tahu orang tua Anda bahwa Anda ingin mendiskusikan sesuatu yang penting. Idealnya, Anda tidak perlu menimpanya saat mereka tidak siap atau berada di tengah-tengah hal lain. Ini akan memungkinkan mereka — dan Anda — secara emosional siap untuk diskusi.

Banyak keluarga Asia memandang kesehatan mental sebagai konsep Barat. Di sinilah representasi dapat sangat membantu membuat orang tua Anda melihat ini sebagai masalah kesehatan universal. Cobalah untuk menemukan tokoh publik dari latar belakang budaya Anda, seperti aktor atau politisi, yang telah berbicara tentang masalah kesehatan mental. Misalnya, aktor Bollywood populer yang pernah berbicara tentang kesehatan mental dan depresi seperti Deepika Padukone, atau bintang K-Pop yang secara terbuka membahas pengalaman mereka dengan kecemasan. Ini dapat membantu keluarga Anda melihat bahwa ini adalah masalah yang memengaruhi semua orang, apa pun ras, jenis kelamin, atau agamanya.

Strategi bermanfaat lainnya adalah mempelajari kata dan istilah yang berkaitan dengan kesehatan mental dalam bahasa asli yang digunakan orang tua Anda. Meskipun orang tua Anda berbicara bahasa Inggris dengan lancar, melihat representasi kesehatan mental dalam bahasa ibu mereka tetap kuat. Cobalah untuk menemukan kata-kata formal dan bahasa sehari-hari. Ini akan menempatkan Anda dan orang tua di lapangan bermain yang sama.

Jika Anda bisa, temukan sumber daya dalam komunitas Asia untuk membantu menormalkan masalah. Organisasi komunitas lokal di kota Anda dapat menjadi pembuka percakapan yang membantu dan mungkin memiliki sumber daya untuk mendukung diskusi Anda. Cara lain yang baik untuk memulai percakapan adalah kampanye kesadaran yang secara tegas melibatkan komunitas Asia, seperti inisiatif Canadian Bell Let’s Talk atau kampanye NYC Thrive. Jenis kampanye ini biasanya memiliki selebaran dan pamflet di situs web mereka dalam berbagai bahasa; lihat apakah kamu dapat menemukan satu yang dibicarakan orang tuamu. Tidak apa-apa jika Anda tidak tinggal di kota yang sama; informasi apa pun dapat membantu di sini.

Dalam pekerjaan saya dengan keluarga Asia Selatan, saya memperhatikan bahwa mereka menanggapi gejala konkret secara lebih terbuka — seperti kesulitan tidur, jantung berdebar-debar, dan sesak napas — daripada emosi abstrak seperti perasaan tidak puas atau kosong. Penelitian juga menunjukkan bahwa pasien psikiatri Asia cenderung berfokus pada gejala fisik kesehatan mental daripada gejala emosional.Menyusun percakapan Anda untuk menyertakan gejala fisik yang Anda alami mungkin lebih efektif dalam menangkap perhatian dan empati keluarga Anda.

3. Lipat diskusi kesehatan mental menjadi percakapan tentang peristiwa terkini.

Satu kesempatan untuk mengemukakan masalah kesehatan mental dan emosi adalah dengan menanyakan keluarga dan orang yang lebih tua untuk mengetahui bagaimana mereka mengatasi masalah terkini yang memengaruhi komunitas Anda. Misalnya, penembakan massal baru-baru ini dan mengerikan di Atlanta, peristiwa iklim di negara asal Anda, atau peristiwa politik (seperti protes petani di India dan kekerasan terhadap komunitas Uyghur atau Rohingya). Berdasarkan hubungan Anda dengan orang tua, tip ini mungkin sulit bahkan untuk dicoba, yang sangat bisa dimengerti. Namun dalam beberapa kasus, ini juga dapat membantu Anda dan keluarga merasa lebih dekat satu sama lain atau setidaknya memahami satu sama lain dengan lebih baik.

Jika Anda belum pernah membicarakan pengalaman kesehatan mental Anda sendiri dengan keluarga, membicarakannya sambil membicarakan kejadian semacam ini bisa jadi sangat sulit. Jangan memaksakan diri untuk melakukan keduanya jika terlalu banyak. Tetapi bahkan tanpa berbagi tentang perjalanan pribadi Anda, percakapan semacam ini bisa menjadi saat yang tepat untuk mulai menormalkan konsep kesehatan emosional, stres, kecemasan, atau depresi. Ajukan pertanyaan terbuka tentang reaksi emosional keluarga Anda terhadap acara tersebut. Misalnya, daripada bertanya, "Apakah peristiwa X membuat Anda merasa buruk / khawatir?", Tanyakan, "Apa yang mengganggu / mengkhawatirkan Anda tentang peristiwa X?" Beri tahu mereka bahwa Anda selalu terbuka untuk membicarakan pengalaman emosional, dan cobalah untuk mencerminkan bahasa mereka saat menjelaskan pengalaman emosional mereka.

4. Gunakan pernyataan "Saya" untuk membantu menyampaikan maksud Anda.

Strategi komunikasi positif bisa sangat membantu dalam menyebarkan intensitas dalam percakapan yang sulit. Strategi ini juga membantu menjaga percakapan agar tidak menjadi pribadi karena berfokus pada tindakan (perilaku atau kata-kata) daripada orang yang melakukan tindakan tersebut.

Contoh strategi komunikasi positif adalah menggunakan pernyataan "saya". Di sinilah apa yang Anda katakan dipusatkan anda pengalaman, alih-alih tindakan orang lain. Pernyataan “saya” adalah cara yang tidak defensif dan tidak menyalahkan untuk memulai percakapan.

Semua pernyataan "Saya" mengikuti format:

“Saya merasa _____ saat Anda mengatakan / melakukan _______ karena [berdampak pada pembicara].”

Contohnya adalah: Saya merasa menyakiti ketika kamu mengomentari apa yang saya makan, karena itu membuatku merasa buruk tentang penampilanku.

Anda dapat mencari beberapa lembar kerja untuk latihan di sini. Anda mungkin perlu mengubah cara menyampaikan hal ini dengan tepat berdasarkan kepribadian Anda sendiri, kepribadian orang tua Anda, dan berbagai dinamika hubungan Anda. Tidak apa-apa! Intinya adalah fokus pada berbagi bagaimana perasaan Anda dengan cara apa pun yang terasa paling alami bagi Anda daripada menunjukkan perilaku orang lain dengan cara yang dapat membuat mereka merasa lebih waspada.

5. Bersiaplah untuk menjawab pertanyaan.

Dekati percakapan dengan pikiran terbuka, dan bersiaplah untuk menjawab pertanyaan keluarga Anda. Mereka mungkin mengajukan pertanyaan yang sama dengan berbagai cara. Cobalah untuk setransparan mungkin tentang pengalaman Anda. Bantu mereka memahami apa yang Anda katakan dan dekati percakapan dari tempat rasa ingin tahu.

Meskipun Anda tidak perlu merasa tertekan untuk memiliki semua jawaban, sebaiknya lakukan beberapa penelitian sebelumnya dan persiapkan beberapa statistik dasar, fakta, dan sumber daya yang terkait dengan masalah kesehatan mental yang Anda alami. Dengan cara ini Anda akan dapat memberikan informasi yang tidak bias yang menjelaskan apa yang Anda alami di luar pengalaman pribadi atau keluarga Anda sendiri.

Banyak orang tua mungkin menginternalisasi perjuangan kesehatan mental Anda sebagai kesalahan mereka. Orang lain mungkin default ke mode pemecahan masalah menggunakan kerangka kerja agama. Bersiaplah untuk menanggapi pernyataan dan pertanyaan mereka, kemudian beri mereka waktu untuk memproses apa yang mereka dengar dan pelajari.

6. Latihan, latihan, latihan!

Mempersiapkan dan membumi sebelum melakukan diskusi ini sangat penting, jadi berlatihlah dengan teman dekat atau terapis jika memungkinkan. Percakapan yang sulit dengan orang tua kita dapat menimbulkan banyak emosi dan reaksi yang intens. Semakin Anda bersiap, semakin terkontrol emosi Anda dan percakapan Anda nantinya.

Mempersiapkan percakapan ini juga akan memungkinkan Anda untuk merencanakan kapan akan melakukannya, jadi tidak akan tiba-tiba untuk Anda berdua. Juga cerdas untuk merencanakan beberapa perawatan diri dan aktivitas dasar yang harus dilakukan sebelum dan sesudah.

7. Pikirkan tentang bagaimana melepaskan diri Anda jika percakapan tidak sopan.

Ini mungkin percakapan yang sulit, dan penting untuk menetapkan batasan yang sehat. Bersiaplah untuk mengakhiri percakapan jika menjadi agresif, mengancam, atau tidak sopan. Ingat: Ini adalah diskusi tentang Anda dan kesehatan Anda, bukan tentang apa yang orang tua Anda harapkan dari Anda atau kepercayaan mereka. Anda bahkan dapat melakukan percakapan tiruan dengan teman atau anggota keluarga tepercaya tentang cara menutup topik dengan cara yang tidak konfrontatif dan tidak mengancam. Anda dapat mencoba frasa seperti:

  • “Kita bisa membicarakan ini saat kamu merasa lebih baik.”
  • “Ayo istirahat sampai…”
  • "Aku akan pergi jalan-jalan / ke kamarku sekarang."
  • “Saya ingin membantu Anda memahami, tetapi saya tidak dapat membicarakan hal ini dengan Anda jika Anda mau bersuara.”

Satu catatan yang sangat penting untuk diingat: Jika menurut Anda keselamatan fisik atau emosional Anda mungkin terancam jika Anda mencoba untuk berbicara tentang kesehatan mental dengan keluarga Anda, sayangnya itu adalah alasan yang kuat untuk mempertimbangkan kembali diskusi ini. . Semoga ada orang lain dalam hidup Anda yang dapat mendukung Anda dalam mengatasi tidak hanya kesehatan mental Anda, tetapi juga tidak dapat dengan aman berbagi perjalanan itu dengan keluarga Anda.

8. Lakukan apa yang Anda bisa untuk memprioritaskan kesehatan mental Anda sendiri dengan cara besar atau kecil.

Ini mungkin bukan diskusi yang mudah, dan mungkin tidak memiliki hasil yang diinginkan. Jadi, penting untuk membuat dan berpegang teguh pada rencana perawatan diri yang akan membantu Anda merasa membumi dan didukung apa pun yang terjadi. Ini mungkin termasuk hal-hal seperti:

  • Aktif secara fisik
  • Tetap terhidrasi
  • Makan makanan bergizi dan memuaskan
  • Memiliki rutinitas tidur
  • Menghabiskan waktu sendirian di mana Anda dapat melakukan aktivitas yang menenangkan atau menyenangkan (menonton acara favorit, meditasi, membaca, dll.)
  • Menghabiskan waktu (baik secara virtual maupun aman secara langsung) dengan teman dan keluarga pilihan
  • Cari terapis jika Anda bisa
  • Membuat rencana keamanan untuk diri Anda sendiri dan menyimpannya di ponsel atau di dompet Anda; Ini harus mencakup nomor telepon sumber daya krisis lokal, teman dan anggota keluarga yang aman yang dapat Anda hubungi, dan aktivitas yang dapat Anda lakukan untuk membantu diri Anda sendiri di saat yang membuat stres secara emosional.

Keluarga kita dapat menjadi pendukung yang sangat besar dalam perjalanan kesehatan mental kita, terutama saat ini, tetapi seringkali dimulai dengan percakapan yang sulit. Menjadi percaya diri dalam membicarakan kesehatan mental dengan keluarga Asia Anda memungkinkan Anda terhubung dengan sumber dukungan baru, meskipun kedengarannya menakutkan pada awalnya.